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Neuer PC

Bedienungstipps:

01. Die Kartons öffnen

02. Die Hotline anrufen

03. In die Küche gehen

04. Klebeband holen

05. Die Kartons wieder zukleben

06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Die Kartons wieder öffnen

08. Alle Geräte auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An- Aus -Schalter des Rechners betätigen

11. Die Hotline anrufen

12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Die Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An- Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Die Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Die Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Die Hotline anrufen

34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Das Handbuch lesen

36. Die CD erneut reinigen

37. Die CD erneut einlegen

38. Die Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

50. Den Rechner wieder anmachen

51. Die Hotline anrufen

52. Den Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Die Hotline anrufen

55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Die Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Die Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

Bill unser

Bill unser, der Du bist in Redmond,
gefürchtet werde Dein Microsoft.

Dein Systemabsturz komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie im Windows, so auch auf DOS.

Unseren täglichen Blue Screen gib uns heute
und vergib uns unsere Backups,
wie auch wir vergeben deinen Programmierern.

Und führe uns nicht zu Linux,
sondern erlöse uns von Apple.

Denn Dein ist das Geld
und die Bugs und die Inkompetenz.

In Ewigkeit,
- RESET -

Senioren-PC

Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch  testament.doc an

9. Der 42" Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist zdf.de

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

Freud und Leid des Supports

HOTLINE: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!

HOTLINE: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?

DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?

HOTLINE: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

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DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!

HOTLINE: Was klappt denn nicht ??

DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation

HOTLINE: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.

DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!

HOTLINE:*Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* -Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?

DAU: Ja, wenn das möglich ist!

HOTLINE: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??

DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll !

HOTLINE: Da ist nur einer !!

DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10....14....18......

HOTLINE: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem Rechner ??????

DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*

HOTLINE:* Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??

DAU : Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

HOTLINE: *ARRRGHHHHHHHH*

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DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"

HOTLINE: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engländer?"

DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."

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DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.

HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?

DAU: Ich will mich beschweren!

HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?

DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!

HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?

DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.

HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.

DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?

HOTLINE: *tilt*

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DAU: Also hören Sie mal, ich möchte mich beschweren, ich hab' jetzt schon den 2. Drucker, und der ist auch schon wieder kaputt!!!

HOTLINE: Welches Modell ist es denn, und was genau passiert denn da? Leuchten irgendwelche LEDs am Gerät, oder bekommen Sie irgendwelche Fehlermeldungen auf dem Bildschirm?

DAU: Ja, da leuchtet auf einmal immer so' ne rote Warnlampe am Drucker!

HOTLINE: (schon ahnend...) sind da so Tropfen-Symbole bei???

DAU: Ja... so ein schwarzer.

HOTLINE: Nun, dann muss nur eine neue Schwarzpatrone eingesetzt werden!

DAU: Ach.... (ca. 5 Sekunden später): ...SO ist das... und ich hab' extra meinen Sohn losgeschickt, damit er denselben Drucker nochmal kauft!

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HOTLINE: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?

DAU: Ich habe Windows 98...

HOTLINE: Aha.

DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.

HOTLINE: Das sagten Sie bereits!

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Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstützung unter Linux?

Hotline: Weiß ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.

Kunde: *tilt*

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DAU: Mein Monitor geht nicht.

HOTLINE: Ist er eingeschaltet?

DAU: Natürlich.

HOTLINE: Schalten sie ihn mal aus.

DAU: Jetzt geht er!

Schöpfungsgeschichte - Hätte Gott einen Computer gehabt, wäre das so gelaufen

Am Anfang war der Computer.

Und Gott gab ein:
Es werde Licht
C:\Username?
GOTT
C:\Passwort?
Allwissend
C:\Fehler: Falsches Passwort!
C:\Passwort?
Allmächtig

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1.März.
Es werde Licht
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
Erschaffe Licht
C:\Ok.
Start Himmel und Erde
C:\Und Gott erschuf Himmel und Erde.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2.März.
Lasse das Wasser unter dem Himmel sich teilen und lass das trockene Land erscheinen und las
C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Erschaffe trockenes Land
C:\Ok.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dientag, 3.März.
Erschaffe Lichter am Himmel um zu teilen den Tag von der Nacht
C:\Fehler: Unbekannter Typ!
Erschaffe Sonne-Mond-Sterne
C:\Ok.
Start Sonne-Mond-Sterne
C:\Und Gott teilte das Licht von der Dunkelheit. Die Sonne herrschte über den Tag und der Mond und die Sterne herrschten über die Nacht.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4.März.
Erschaffe Fische und Vögel

C:\Ok.
Starte Fische und Vögel
C:\Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur.

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5.März.
Erschaffe Vieh
C:\Ok.
Erschaffe Gewürm
C:\Ok.
Und nun lass uns erschaffen den Mann nach unserem Ebenbild
C:\Fehler: Unbekannter Typ!
Erschaffe Mann
C:\Ok.
Seid fruchtbar und mehret euch, bevölkert die Erde und macht sie euch Untertan, seid Herren über die Fische der See und die Vögel der Luft und über jede lebende Kreatur auf der Erde
C:\Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen Sie es erneut.
Starte Vermehrung
C:\Ausführung beendet. 5 Fehler.
Verschiebe Mann zu Garten of Eden
C:\Fehler: Dateiname 'Garten of Eden' existiert nicht.
Erschaffe Garten-Eden
C:\Ok.
Verschiebe Mann zu Garten Eden
C:\Ok.
Kopiere Frau von Mann
C:\Ok.
Starte Vermehrung
C:\Ausführung beendet. 2 Fehler.
Erschaffe Lust.
C:\Ok.
Starte Vermehrung
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Erschaffe Freier Wille
C:\Ok.
Starte Vermehrung
C:\Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im Garten Eden.
C:\Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit. 1 Fehler.
Lösche Lust
C:\Fehler: Lust kann nicht gelöscht werden, nachdem Freier Wille erschaffen wurde!
Lösche Freier Wille
C:\Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht gelöscht werden!

C:\Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6.März.
Erschaffe Gut und Böse
C:\Ok.
Starte Böse
C:\Und Gott sah, er hatte erschaffen Scham.
C:\Warnung: Systemfehler in Sektor XY02!
C:\Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden. 1 Fehler.
Suche Mann und Frau
C:\Suche fehlgeschlagen. Abbrechen, Wiederholen, Ignorieren?
Lösche Scham
C:\Fehler: Scham ist in Benutzung und kann nicht gelöscht werden!
Stop
C:\Fehler: Unbekanntes Kommando!
<STRG><ALT><ENTF>
<STRG><ALT><ENTF>
C:\*** AN ALLE BENUTZER: COMPUTER ABSCHALTUNG FÜR WÖCHENTLICHE SYSTEM-ÜBERPRÜFUNG IN 2 MINUTEN. ***
C:\Bitte ausloggen. Einen schönen Tag.
Erschaffe neue Welt
C:\Fehler: Ungenügend Speicherplatz! Löschen Sie alte Dateien.
Lösche Erde
C:\Erde löschen. Sind Sie sicher? (Ja/Nein)
Ja verdammt
C:\Fehler: Unbekannter Befehl!
C:\*** COMPUTER ABSCHALTUNG ERFOLGT. ALLE BENUTZER WERDEN AUSGELOGGT. ***

Am Sonnabend, 7.März, ruhte Gott.

Am Sonntag, 8.März, erschuf Gott den System-Administrator.

Virenwarnung «Bad Times»

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen!

Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren.

Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund / der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund / Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. Bad Times verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Und außerdem ist er lila!

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder weiblich sind, bildete ein Professor einmal zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

Die Gruppen der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus.

PC-Wissen auf gut deutsch

Motto: Wenn man eine Computer-Erklärung komplett ins Deutsche übersetzt, müsste sie für alle verständlich sein, oder?

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb to compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind, und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss:

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz von INTEL ausgerüstet sein. Die gleiche Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit) geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen, sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3,5-Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren PS (Persönlichen Schätzer) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt:

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht zu installieren. Besonders verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers (Gerüchten zufolge soll übrigens noch in diesem Jahr das brandneue Fenster 98 mit integriertem Zwischennetz-Erforscher erscheinen - letzteres ist ärgerlich für Leute, die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen). Winzigweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein altes, Befehlslinien-Ausdeuter-orientiertes Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix, weil sie behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlich hat den Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung. Einheitlich ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den Schätzer kaputt.
Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Aufgaben erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung, Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse-Ausdruck, das für Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.

Aufsteller und Einsetzer:

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen umständlichen Begriffen nur so wimmeln.

Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Typologie der Webdesigner: Quelle: http://www.ideenreich.com/dr-des.shtml (00-09-12)

• Pfadfinder Sites
  bieten eine undurchschaubare Navigation, die nicht auf die Gewohnheiten und Bedürfnisse der Benutzer eingeht. Und auch nicht angepasst werden kann, weil entweder kein Feedback vorhanden ist oder Besuchermeinungen ignoriert werden.
• Die Ballaststoffreichen und Übergewichtigen
  Schwerfälliges Webdesign kommt mit einem Übermaß an modischen Techniken, Grafiken, Features und Links daher. Dinge, die niemanden wirklich interessieren, die es überall gibt, die nichts zur Sache tun, ablenken und verwirren.
• Salami Sites
  präsentieren ihre Informationen in winzige Häppchen zerteilt. Es ist richtig, kein Mensch liest einen Artikel wie diesen online, er wird überflogen. Wer diesen Artikel lesen will, wird ihn ausdrucken oder abspeichern. Und schließlich klickt der gemeine Websurfer nur zwischen 3 und 5 Seiten an. So verschießt man sein Pulver.
• Die Vortäuscher
  versprechen viel und halten gar nichts. Frustrierte Besucher kehren nie zurück.
• Die Schwätzer
  Wie würden Sie es nennen, wenn Ihnen jemand seitenlang ein Produkt oder die Navigation erklärt ohne je auf den Punkt zu kommen? Mal abgesehen davon, das eh niemand die Zeit dafür hat.
• Las Vegas Sites
  animieren Ihre Besucher zu Tode. Blendwerk und Zauberein ersetzen nützliche Inhalte. Technik wird als Ersatz für fehlende Inhalte eingesetzt. Mit DHTML kann man großartige Dinge tun, zum Beispiel Kunden verscheuchen.
• Die Verspielten und Selbstverliebten
  praktizieren Design um des Designs willen. Manchmal schön anzusehen, aber oft ohne praktischen Wert.
• Die Bastler und Heimwerker
  starten alle 14 Tage einen kompletten Relaunch. Überall wird gearbeitet, nichts wird jemals wenigstens halb fertig.
• Die Osterhasen
  lassen Sie ausgiebig buddeln und schaufeln. Die wichtigsten Informationen stecken in den Metatags und die Firmenadresse irgendwo auf der "Kontaktseite". Preise dürfen Sie per Email oder am Telefon erfragen.

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